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清空 阅读记录
其实我不叫博尼，我曾经有一个完整的名字，带着家族的姓氏，不过我现在已经不配拥有那个名字，从我那天在魂都的包厢赤身果体的醒过来，我告诉他们，我叫博尼。
我一直觉得我是一个平凡的男人，出生在一个宁静的小镇，也许是从小习惯了小镇的安宁和美丽，在我小的时候，总是想走出小镇，去见识一下大千世界的热闹喧嚣。
是男人就应该去闯，去奔走，去创造，我是这么认为的。
父母曾经告诉我一个男人只有流血流泪后才会成长为真正的男人，他们说那句话的时候我很不以为然。
我想，这个世界上怎么可能有那么多的苦难去度化每一个男人呢，很多人都会平平淡淡安安稳稳过一生。
我不是一个野心家，想要的也不过是像我父母那般的与一个人一生的相濡以沫。
我不知道这个愿望是不是也暗含了野心，当那个男人以一种绝对摧毁的气势闯进我的生命，破坏我的生活的时候，我忍不住检讨，一定是我祷告的时候不够虔诚，一定是我的野心让上帝都觉得羞耻，所以，公平的上帝惩罚我了。
在魂都最开始的几天，我疯狂的想念安妮，她是我的女朋友。
她很美，一切的语言不足以形容她，她就是我的女神，永远最爱的，最圣洁的女神。尽管她被人强暴过，尽管她堕过胎，尽管她现在已经住进了心灵疗养院……
我从来没有像现在这般恨过一个人，他叫格尔·道尔顿，家里权势滔天，还是一家公司的总裁。
我还没见过他，但是我知道我现在遭遇的一切都是拜那个男人所赐。
他的表弟毁了安妮，而他毁了我。
我不过是想为安妮讨回公道，我并没有弄死那个人渣，我鄙视我自己，我应该弄死他的，而不仅仅是切了他的孽根，断了他几根骨头。
在魂都待了两个月，我进了四次医院，我已经彻底完了。
我想自杀，可是有人时刻看着我，他们甚至不允许我弄伤脸，如果不听话，他们有的是办法让我在不留痕迹的情况下虐待我一顿。
进了四次医院后，我想通了，也妥协了，我不能死，安妮还在等着我。
我开始跟经理搞好关系，直到这个时候我才知道，原来我这长相在魂都算是上品。
其实我并没有做什么，不过是经理怎么说我就怎么做；不过是不再试图逃跑反抗；不过是不再瞪着一双怨恨的眼睛看待周围的一切。
我埋葬了我的恨，同时埋葬了我对生活的热情。
我看淡生活，看淡这个世界，他们说我无欲无求。
不，这不正确。
在某天，我终于被经理压在了身下，从此，每隔十天我就能从他那里得到一笔不菲的工资，我把它们都寄给了安妮所在的医院，这是我唯一所求的。
我彻底沦为魂都的少爷，并且是专门伺候男人的，可是，那些看管我的人却并没有因为我的听话而减少。
我开始刻意的不去想安妮，也没有打听她，就算她变成了神经病，可我也已经变成了博尼。
博尼配不上神经病！
我在等一个人。
格尔·道尔顿是魂都的常客，可我直到三个月后才终于见到他。
忘了说一件事，不管是安妮出事，还是我出事，我都没有哭。我所有的恨和着眼泪和血都流进了心里。
我不哭，因为我知道就算是我哭死，除了向敌人展示我的懦弱和卑微以及丑态，什么效果都没有。
但是，在我的下巴被格尔·道尔顿抬起来的那一刻，我的眼泪却不受控制的流出来。
我想，那个时候的我应该是楚楚可怜的，因为我居然在那个恶魔的眼中看见了疑似怜惜的东西。
不过那肯定是我的错觉，因为接下来，那个恶魔就张嘴吻住了我的唇，当着那么多人的面，他把手伸进我的裤裆里……我就像个*，不，我本来就是啊，我又忘了，他逼我跟他嘴对嘴的哺酒，逼我跟他接吻，逼我当着所有人的面给他做口活……
我忘记了我是如何忍下去的，又是如何不动声色的请他带我在魂都对面的酒店开了房，有些记忆被我选择性遗忘了。
被遗忘的那部分里面的我，绝对是我不认识的，下贱的，*的，他是博尼，不是我！
我还记得那个环节。
我跨坐在他的身上，这个体位让他的棒子直统统的捅进了我的身体深处，我到死都忘不了那种羞耻的感觉，那让我生不如死。
我从来不知道我的身子居然能够让男人神魂颠倒，我把格尔·道尔顿伺候的好极了，以至于他明知道我就是那个被他摧毁的、蝼蚁一般的生命，可他居然还能惬意的闭上眼睛，看样子务必享受。
我抓准时机，用藏在*单下的匕首狠狠的捅向他的心脏……
我以为我会听见皮肉切开、鲜血涌出的声音，可是，原本闭着眼睛的男人却不知什么时候睁开了眼睛，被仇恨蒙蔽的我到此时才发现那人如同蛇信一般慑人的视线，那一刻我终于看清一个现实，就算是拼了我这条命，我都不可能报仇。
一股灭顶的悲哀和痛苦瞬间淹没了我，我那么那么恨啊……
“想杀我，就凭你？”男人腰上突然用力，一阵乾坤颠倒，我被他压在了*上，脖子上是一只通向地狱的无情大手。
“我跟你拼了，我跟你拼了，王八蛋！”我是彻底绝望了，不要命的拳打脚踢，我不知道我这么做是不是徒劳，我已经快疯了，被仇恨压抑的神经高度紧绷，心里只有一个念头，不能杀死这个混蛋，那就让我死吧！
那就让我死吧！
我还活着干什么？
因为就在前一天，我才知道，安妮走了！
她给我留了一封信，就那么走了！
那是她的亲笔，签名是我跟她一起原创的我们名字缩写的图案。
我梦中的小镇，我曾向往的、要与安妮一起回去的天堂……
我是真希望格尔·道尔顿弄死我的。
可是他没有，他抓着我的腰突然动起来……原来，他还留在我体内。
我的身体已经不属于我，它被开发的极其敏感，哪怕是在我恨的想要剥皮吃肉的仇人身下，它竟然背叛我，在仇人的冲撞下软了骨头。
那一刻，我才知道什么是真正的悲哀！
。。。
格尔·道尔顿是个疯狂的王八蛋，他居然说他对我有兴趣。
他这么说的后果就是，我被他弄回了家，成为他一个人的*物。
我反抗，我逃跑，我绝食……这么做的后果就是，我饿的头晕目眩，从二楼的楼梯上摔下来，一直滚到恶魔的脚边。
当时我一只腿还搭在台阶上，以一个十分狼狈的丑态呈现在他面前。
他似乎被我恶心到了，转身搬起了楼梯旁边一棵盆栽，那是一个直径大约五十公分的大瓷盆，恶魔的力气非常大，居然举过了头顶，然后他朝我残忍的笑了一下，手里的瓷盆砸向了我的腿……
因为腿伤，我不得不卧*休息，身边除了看守还有看护，连自杀都成了奢望。
但是恶魔并没有因为我断了骨头就放过我，他留在我这里的时间越来越长，折磨我的手段层出不穷，腿伤还没有好，我又因为缸们撕裂和直肠受损被送进医院。
我没有去注意医生护士看向我的目光究竟是同情还是厌恶，我只知道，我已经从里烂到外，那股恶臭让我自己都快要窒息。
这是博尼，这不是我，我一遍遍的麻醉自己，恍惚看见在家乡的小镇上，一个俊秀的青年牵着一个女孩的手，前面那座白墙红瓦的小庄园就是他们的家。
可我心里却是清楚的，我再也回不去了。
。。。
当格尔·道尔顿说他爱我的时候，我的反应是木讷的。
不震惊，不惊喜，不憎恨，不疑惑！
在很长一段时间里，我一个字都不说，把自己当成了空气。
恶魔没有再像以前那般折磨我，只是在我给不了他要的*上反应的时候，他会气急败坏的扇我耳光，不过我没再进过医院，我已经很感激了。
仅仅一个腿骨断裂，我却花了整整一年的时间才恢复。
这一年我究竟进了多少次医院，究竟打了几次石膏我才最终站起来，我不记得了，就连那痛入骨髓的断骨之痛到最后也不能让我动容。
如果有生之年我能再见到我的父母，我会告诉他们，他们是对的。
可是对我而言，成长的代价实在太大，以致从此我不敢再有任何非分之想。
我会爱格尔·道尔顿？
不，恐怕就连恨也已经所剩无几。
我，只想离开，离开，就算天堂已经回不去，也要去一个没有格尔·道尔顿的地狱……
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