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清空 阅读记录
刀都带来了
“我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊”
“我不喜欢你!”
“你不喜欢我肿么了我就是喜欢你了!爱咋咋地!”
“我们真的不可能的。”
“有啥不可能的，我刀都带来了!”
能别提工作的事好吗？
昨天同学聚会，大家都是很久不见，有许多说不完的话，正当兴起时，我喝的二晕晕的望着坐我对面的漂亮女同学开玩笑的说：“同学，待会儿散席，我给你200，今晚上就陪我了！”女同学火冒三丈道：“马赛克，你特么几个意思？大家都聊的比较开心，能别提工作的事好吗？”
~卧槽丶你这话说的……
荡气回肠的屁
本来想放个荡气回肠的屁，结果嘣出了稀。。。别说人与人之间的信任了，连对自己的信任都没了！不说了换裤子洗澡去！
三国经之□□版
群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，aa制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒qq，有点难，零九年，继续侃。
白骨精写给孙悟空的情书
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体埃。
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我loli，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
找个超模女友
2016年，我的决心是：1.挣够100万美元;2.找个超模女友;3.早日康复离开精神病院。
老公家教严
老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！ ”
“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！ ”
处女节是3月7号
三八妇女节到了，领导讲话。他首先祝男人们三八节快乐......
“虽然你不是女性，但属于女性用品；虽然你不是母亲，却让很多女士做了母亲；虽然你不是妇女，却让太多女孩变成了妇女，并得到了快乐。大家辛苦了！”
然后他问众男女：“你们知道处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一“日”之差！”
众人惊讶万分，随后齐声说：“。。。。”（此处省略4个字！ ）
红薯叶一般是拿来喂猪的
城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。
在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。”小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。”
畜牲是不会下车的
有个城里人去乡下探亲，迷路了。他看见路边有个老人，就摇下车窗玻璃大声吆喝：“老头子，去XX村怎么走啊？”
老人看了他一眼，回答：“我现在没时间告诉你，我家的牛刚生下了一个拖拉机，我得赶紧回去照顾。”
城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”
老人一摸脑袋，回答：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
偷鸡摸狗的，还算人吗？
这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。
于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会。”
这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。
城里人大惊失色地喊叫：“你不是说过你家的狗不咬人吗？”
乡下人回答：“这不是我家的狗，是邻居家的。再说，你偷鸡摸狗的，还算人吗？”
女汉子的胸罩被人偷了
小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤埃。
全部小区笑趴了。
只不过陪女儿去毕业旅行
某女信上写道：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则和人家老公折腾一夜，好累哦！
……
点赞一片，评论无数。
其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激碍…不装B你会si啊！
有极其严重强迫症
LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然；这不，某晚，吾突然感慨:“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治!”只见老婆道:“你再到处说我强迫，小心我QJ!”我……!!!
你们竟然还翻墙
今天跟同学去公园玩，看到好多游客为了省那二十多块钱的票钱竟然去翻墙，我的天呐！我都不好意思说你们，你们是不是傻子！旁边的栅栏能钻过去的！！你们竟然还翻墙！
霸王鸡真是厉害，以德服人
有一次去找小姐，完事后发现包里忘了带钱，于是我就给小姐说：能不能赊账？小姐说：我什么鸟都见过，玩霸王鸡的你是第一个，行，看你这么英俊，我刚怎么舔的，你给我舔回来，就放你走。尼玛我当时眼前一黑晕过去了。
没见过两口子打架啊
晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！
然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！ ”
我。。。
那个叔叔在打飞机
第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
丢了一辆奔驰
今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
：在哪丢的
答：市里!
：哪个市
答：股市!
：滚!
丈夫摸过的地方
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
出门留言
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
上厕所还要按号就座
话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？” “进这里还要票吗？” “当然，请去那买票。” 老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？” 那人看了看他道：“是的。”他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”“开始了就关灯。” “那啥时候开始呢？” “打铃以后就开始。” 老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
