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《阎王锁婚》第209章 我是你,你是我

作者:也无风雨也无晴 字数:2738 书籍:阎王锁婚

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  我是魏梵,一直潜藏在锁链内的魏梵,在那个没有日夜,没有光明黑暗的锁链内,我不知道呆了多久,或许很久,久到我有很多时间在思考。

  但是我并不是一直清醒的,更多的时候我睡着了,完全没有意识的睡着了,在醒着的时间里,偶尔的,我会看见另一个我。

  我出生在一个名叫魏家庄的地方,那里穷山恶水,那里与世隔绝,那是一个安静宁和的庄子,而在那个巴掌大的地方,我有自己的爸爸妈妈,我还有,一些奇怪的记忆片段。

  我取名叫魏梵,庄子里的人更喜欢见我梵子,我每天每天都会冒出一些奇怪的记忆,有时候是一些场景,而有时候是一些看不清脸的人物,但无一例外每一次冒出这些记忆画面,我都会头疼,痛得无法忍受,渐渐的,我不爱说话。

  当记忆增多了以后,我恍然惊醒,或者我不是我,不,应该说我知道我不属于这里,我不该是这样生活,不该拥有这么年幼的身体,我还有自己必须完成的事,很重要,非常重要,甚至比生命更加执着,此外,我大约知道了自己的身份,我,是一个言灵师,一个被称为‘鬼言媒’的言灵师。

  以之语言,号令鬼物,跨越阴阳,连接无极。

  这句话是那不多的记忆中,实属为印象深刻的,但最深的,却不是这句话,而是一个男人,一个看不见脸面的男人。

  那个经常出现在画面中的男人,他对我很重要,我需要找到他。

  我能看见很多‘东西’,一些不被活人所喜欢的‘东西’,我能看见它们,还能和它们说话,这一点仿佛与生俱来,我从未和任何人说起过,只是整日整日的和它们呆在一起,魏家庄子有很多有不同的‘东西’,这是个非常适合养魂的地方,所以这里什么怪事都有可能发生。

  姑且算是童年吧,在那几年里我从未刻意隐藏过自己,渐渐的,我知道庄子里的人看我的眼光变了,但这一切我不曾在乎过,仿佛天生我就缺少了感情,无悲无喜,任何情绪的波动都不会显性,这真的不像是个孩子不是吗?所以,理所应当的,他们开始不喜欢我,但那又如何,因为我不在乎。

  或许因为被不断涌现的零碎记忆给搅合了我原本的记忆,我开始变得暴戾,常常控制不住自己的情绪肆虐,为了压制,我疏离了庄子里的人,自己独自呆着,然而那一天,我没能控制住自己的暴戾,在被一个孩子失手退了一把之后,我愤怒了,甚至说,我不知道自己说了什么,但那个孩子,那个孩子本身就已经被鬼缠上了,阳气虚弱。

  一个被鬼物缠身的孩子,被我的一句话之下,死去了。我或许有责任吧。

  这个开端像是被释放了的洪水猛兽,没有一个人敢靠近我,他们畏惧我,怕我,厌恶我,排斥我。

  这一切都成了人类卑劣的体现,如果换是任何一个普通的孩子,或许会崩溃也说不定。

  但我从未想过,我的‘母亲’,那个叫夏冬杏的女人会将我带走,带离了魏家庄,在某一天晚上,给我喝下了一碗汤。

  然后,我睡着了。

  醒来的时候,我就在锁链内,一个结结实实无法挣开的牢笼。

  我从未想过我的母亲会这样做,我尖叫过,挣扎过,暴戾过,但我无法脱离。

  在几番无意义的宣泄之后,我冷静下来,这个地方既然无法让我离开,那么我的所做一切都是无用功。

  我感觉很不舒服,像是空落落的,身体里面好像丢失了什么一样,就连灵魂的感觉都轻了一半,我更是控制不了自己的情绪。

  在锁链的日子我开启了昏昏沉沉的生活,很多时候,我睡着了,很少时候,我清醒着,在我清醒的时候,只能面对无边的落寞和孤寂,我变得更加沉默,也更加变化莫测,就连我自己都无法理解自己。

  甚至因为时间太长,记忆总会缺失,那些记起的记忆片段,在慢慢消失,如同莫名其妙的出现,到最后也会莫名其妙的消失,我开始惶恐,开始不安。

  那些记忆很重要,我的心底告诉我,不能丢失那些记忆,不能丢失那个身影,但我仍然抵挡不住时间的摧残,大抵上时间是最无情的东西了吧,我无法阻止它带走了我本就存在不多的记忆。

  在一次绝望中,我看见了,‘我’的身体还有着另一个‘我’,那是一个,会笑,会闹,和他人无异的‘我’,如此令人熟悉又怀念。

  看见‘我’也只是一次罢了,但我安心了,原来我的身体还没有坏,没有化作泥土变成养分,‘我’还活着,只要‘我’够强,那么我就会再次出现,挣脱这锁链再一次出现,没有原因,我就这么相信着,这么坚定的相信着。

  然而,这个等待,我等了很久,在某个时候,我遭遇了重创,那是一种仿佛要捏爆了心脏的剧痛,这一痛把我直接痛晕了过去,醒来的时候,我惊喜的发现,锁链,破了一个口子。

  那是一种多么强势的力量,只把锁链给开了个口子,但这种欣喜是需要付出代价的,往后我经常的遭遇了这种剧痛,但还在都能忍过去了,但这加速了记忆的流失。

  许是因为锁链有了缺口,我经常能感受到‘我’的情绪波动,时而迷茫,时而绝望,时而癫狂,还有一种莫名令人眷恋的情绪,那是喜悦,一种可以算得上是幸福的喜悦之情,我着迷不已,原来‘我’也有这样的情绪吗?

  再一次,我感受到了危险,嫉妒危险,稍有不测就会一同死亡的危险,所以我逃了出去。

  从锁链中拼命的想要挤出去,我成功了。

  再一次看到现实世界,不在是密集的锁链,我恍惚了,但不可否认,这种陌生感让我有些不知所措,但很快,那长相恶心的婴灵让我厌烦,所以我让它消失了,我还看见了一个熟悉右陌生的人。

  熟悉的是那气味,而陌生,却是不曾见过的脸,但我就是知道她是什么人,这种感觉与生俱来。

  “张家的啊。”

  那是张家的人,但张家是什么?我忘记了。

  被那一句‘你是谁’给问住了的时候,我张嘴想要说话,却惊悚的发现有一瞬间,我记不起自己的名字,我是谁?我叫什么?

  但好在,我还是想起来我的名字,对,我是梵,我叫魏梵。

  刚出来一会,身体已经叫嚣着虚脱,我不得不离开,颇为失望,颇为遗憾,我无比迫切的渴望‘我’能够变强,或许那一天我们就会相见,那时候的场景一定会非常有趣,我这么想着,然后回到了我的锁链内。

  继续等待的日子总是漫长的,而这次过后我的昏睡时间越来愈久了,甚至在清醒的时候都会不由自主的发呆,更多的时候我总要努力的去记住那些快要抓不住的画面,比如我能说出张家的人,却记不住张家的意义。

  这种感觉非常糟糕。

  我不想忘记那个人,不想忘记那道身影,但我没办法阻止记忆的消失,总是煎熬着,死撑着,像挂在悬崖上的马,徒劳的阻止自己掉下去。

  相见的那一日比我预想的还要早些,‘我’来到了我的面前,我们之间只隔着锁链围成的围栏,那么近,又那么远。

  鼻尖的味道让我知道,那是绝魂香,原来是这个把‘我’带进了心灵深处吗?但绝魂香也会让人永远无法清醒,我不可避免的失望了,这意味着我们都在这里,身体就会永远沉睡,直至老去。

  但我从未想过,‘我’会有这样的一面,倔强,固执,不撞南墙不回头,我沉默了,任由着‘我’一次次的尝试着走出去,在知道了‘我’怀上了一个鬼胎的时候,我彻底的愤怒了。

  这种感觉像是背叛,背叛了我记忆中的那个人。

  我无法接受自己的背叛,这种感觉让我没有脸面存在,我明明还要去找他,却背叛了他。

  我愤怒,拼命摇晃着锁链,却也无济于事,事情已经结果,我什么都做不了,一种绝望和痛心在弥漫。

  更让我错愕的便是‘我’的力量,当‘我’离开了锁链处的时候,我第一次见识到了原来母亲这个身份能够另一个女人瞬间成长,甚至超越自身的临界线。

  ‘我’离去后,我陷入了沉默,思绪复杂,像是明白了什么,又像是迷茫了什么。

  真正出来的那一天,我记得非常清楚,甚至刻进了骨子里,那是一种无法形容的绝望和悲伤,像是洪水猛兽一般吞噬了我,那种喘不过气来的情绪至今还记着。

  啪啦啪啦。

  围在周围的锁链像是被碾压了一般,全部粉碎,化成灰尘消散。

  这,是何等的情绪,何等的绝望。

  我听见了‘我’在哭泣,无助的哭泣,满身狼狈,‘我’需要帮助,急切的需要帮助。

  呵,这么长的时间,我,终于可以出去了,却感受不到半分的喜悦。

  “既然你已经尽力了,便交给我吧。”

  时隔十几年,我重现人间,空气中的泥腥味让我躁动的心平定下来,我变了。

  在那一刻,我是你,你是我。

  我,彻底的完整了。

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