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清空 阅读记录
我叫傅黛雪，小名叫安娜。
我出生的时候我的父亲和母亲感情正处于僵局。
我的父亲傅晋是一个商人，母亲是书香世家的大小姐，他们的婚姻来自一场利益交换。我父亲傅晋是一个看上去很儒雅随和的人，但是我的母亲常常在背后说他笑面虎，说他表面一套背后一套不是君子所为。
我就出生在他们结婚的第一年。
听家里的下人说，那天晚上我父亲应酬的很晚，喝醉了。我的母亲也喜欢在家里自己小酌，他们都喝的很醉。所以即便我出生以后，他们的感情依旧没有很好。
我的父亲成日在外忙碌，似乎是事业正处于最关键的部分，而我的母亲则是专注于自我，她去看书法画展听音乐会，听讲座。
他们其实不喜欢我，或者说他们不喜欢小孩子，又或者说不喜欢在这个阶段出生的我。于是我最常的时间都是自己和自己玩，和佣人玩，和奶奶玩。
每年夏天的时候我都会去奶奶家，奶奶住在一个很漂亮的房子里，那个房子有环形走廊有露天的屋子，有漂亮的大床。
我很喜欢那里，也很喜欢我的奶奶。
父亲的事业在他彻底坐稳了海运一把手的时候稳定了，也许有更多的时间陪伴家人，母亲和父亲的感情开始慢慢的变化，于是他们的感情在我不知道的时候变的很好。
我作为他们唯一的女儿，被他们想起来。
那个时候的我对于爸爸和妈妈这个关系和身份还有点生疏，不太清楚这意味着什么。
在我的世界里，渴了找佣人喝水，饿了找佣人吃饭，需要上厕所也可以叫佣人。佣人代替了他们本应该做的所有事。爸爸和妈妈似乎不被我需要。
如果需要那种暖呼呼的感觉，那么就去找奶奶。
我不和他们亲近，他们也无法亲近我。于是他们产生了再生一个孩子的想法。我并不在乎，如果他们想的话，那就生吧。
当时的我并没有意识到，如果他们再生一个孩子，那个孩子会得到来自感情恩爱父母的全部宠爱。
兴许连带着对我的愧疚一起。
是奶奶阻止了他们。
她从定城赶过来严厉的指责他们失职，没有做到父母的责任却还想要再生一个孩子来毁掉我，她不同意。
奶奶的话让我的父母觉得羞愧，他们意识到自己的行为很离谱，并保证会好好对待我。我真的不在意他们是否还再有一个孩子，最起码那个时候的我是这么想的。
他们开始花时间去陪伴我，母亲用很长的时间才让我习惯她会陪着我睡。但是我仍然改变不了需要什么就去找佣人这样的习惯。于是他们做出了一个决定，辞掉所有的佣人，专心照看我。
母亲花了很久的时间才让我学会渴了饿了去找她，父亲也花了很久的时间让我学会跌倒了受委屈了去找他告状。
我渐渐的明白父母在我生命之中的含义。
我开始爱他们。
所以在他们询问我是否能接受再有一个弟弟或者妹妹的时候，我沉默了。但我还是点了点头。
母亲再次怀孕的消息很快传来，我再一次在家里看到了从定城赶来的奶奶。我很开心，我依旧最喜欢她，我扑过去跟她玩闹，在她怀里睡觉。
那天晚上母亲想要带我去睡觉，我紧紧抱着奶奶不放，我觉得这才是我真的唯一拥有的。
奶奶这一次什么也没说，她只是在家待了三天，这三天我每天和她一起睡觉吃饭，就像以前无数个夏天在那个漂亮的院子一样。
我的父亲和母亲总会在一边沉默。
我不知道他们为什么看着我和奶奶那么开心却那么沉默，就像是在悲伤一样。
奶奶离开的那天，我哭的很伤心，我很想念她，我不想她离开。爸爸抱住了我，对我说，以后每周都会让我去一次定城，去看望奶奶。我答应了，停止了哭闹。
他们把我抱回家里，母亲和父亲看着我都很忧伤。
父亲说，他每一次离开家去上班，或者去很远的地方出差，我也从来没有这样哭闹过。母亲说，我从来没有像和奶奶撒娇一样在她怀里闹。我不懂他们在说什么，我爱他们，但他们跟奶奶不一样。这个时候我才恍然大悟，原来奶奶不一样。
我的父亲和母亲做了一个决定，他们觉得自己不配再拥有一个孩子，因为他们甚至都没有得到我的认可。
认可？
我不知道原来爸爸妈妈还需要孩子的认可。
他们更加爱我，对我更加关爱，似乎想要把从前的没有做到的都弥补给我。我见到他们的次数越来越多，多到后面爸爸如果要离开家，我也会拽着他不让他走。然后爸爸就真的不走了。
我也开始越来越任性，任性到没有漂亮的玩具的时候在妈妈怀里哭闹。但他们对我的任性似乎很高兴。
我渐渐遗忘了他们甚至有过不相爱的时候。
在升入初中以后，我才慢慢开始了解，原来身边有很多的朋友他们并不能像我这样随心所欲的去做自己喜欢的事。
他们每次看着我都会说，你的命真好，你的爸爸妈妈这么爱你。我听了总会楞几秒，随后笑着说，对啊，他们很爱我。
但是我总感觉好像自己忘了什么，但是又觉得好像他们确实一直都是很爱我。
我的父亲一直对我说，我可以做我想做的任何事，做不到的还有爸爸。我的母亲和我说，我可以拒绝去做任何事，因为我是他们的孩子。我一直都是这么做的。
拒绝做我不想做的任何事，以及做我想做的任何事。
但这中间还要加上奶奶告诉我的。
奶奶信佛，在那个漂亮的院子里，后来我知道那叫四合院，她会用供奉的神像。
她对我说，拥有什么也要给出去什么，因为人的拥有是有限度的，一直拥有不给出去就没办法再继续拥有新的东西了。
我问奶奶，我要给出去什么呢？
奶奶说，给出去你不需要的但是别人需要的。
那是什么？我不需要什么？
我第一次抓住这个概念，是把自己从前穿旧的衣服给了奶奶那里上学没有衣服穿的女孩子。我不需要那些旧衣服，但是他们好像需要。
于是我让妈妈把我从前穿的已经小了的衣服都拿出来送给他们。
我问奶奶这是不是就是你说的给出去呢？奶奶说，是的，这就是。但是我好想没有拥有新的东西。但是奶奶说有的，只是我看不见。
不过没关系，因为我觉得这个感觉其实很好。我很喜欢。
七岁的时候，我曾经在定城走丢了。
那天傍晚我很想吃外面叫卖的糖葫芦，于是跑出去找那个路过的叫卖声。但是我跑丢了。
我找不到回四合院的路，还被一个陌生的叔叔强行抱走了。
我从小受的教育就是不要理陌生人，更何况现在被一个陌生的叔叔强行抱走。
我哭的很大声，很厉害，路上的人都扭头看我。叔叔抓着我不好意思说，我想要糖葫芦没给我买，哭的闹腾。
我说我不认识这个叔叔，他却说家里的孩子闹脾气。
我一路哭闹，直到被人抱下来，那是一双很温柔的手，怀里是淡淡的茉莉香，我被她抱下来，她拦在我身前将我保护了起来。
后来，爸爸赶过来了，我被爸爸抱回家，趴在爸爸肩头我睡着了，我在想，我想谢谢把我抱下来的那位阿姨，可是我没有机会见到她了。
我和奶奶说，奶奶只是笑着摸了摸我，她说给出去的东西会在你不知道的时候还来。我懵懂的感觉自己理解了，而这份理解随着我的成长，我越来越能理解。
因为曾经差点被拐卖过因此我特地了解过被拐卖的孩子之后的经历。
他们可能有些会被砍去手脚做乞丐，有些会被卖到很偏远的山区里做别人家的孩子，有些会被卖给去做肮脏的生意。
无论是哪一种，都不是应该被允许的。
我在我有限能力之内尽可能去帮助别人，虽然有的时候并不能收到感激，但是就像奶奶说的那样，给出去东西会在我不知道的时候还回来。
十八岁生日的那年，我和秦正阳还有季晴一起切拉斯维加斯玩，我们去赌场，在里面赌钱。我们的运气不好，但是玩的很开心，三个人抱着自己的筹码哈哈大笑。
我注意到有个戴着鸭舌帽口罩的男孩子气质很独特，看起来很小巾，他赢了很多钱，但是却被赌场的人盯上了。
我听到那些人说要砍掉他的一只手。--□王只于。
我想起我曾经看到的那些乞丐孩子的照片，他们失去自己的手或者脚，生活的很痛苦。这个眼前的少年看起来那么骄傲，如果被砍去一只手，他也会变成那些乞丐吗？
我毫不犹豫的找到那些人，告诉他们，我可以付那个男孩子出老干赢走的钱，把人给我就可以。是的，那些人说他出老干。
但是我知道，他没有。
我找爸爸哭诉，我说我在赌场输了两百万。很快的爸爸就把钱给了我，我把他救了下来。我在休息厅等他们带人来的时候，却听到他们说，人已经跑了。跑了？
我不信，我觉得他们拿了我的钱但是不放人，我很生气，我在赌场大闹，说他们骗钱。但是直到最后也没看到那个男孩子怎么样了。
十八岁以后，我去出国念书了。
爸爸说我在国内不合适这样的教育环境，也许换了一个环境会更好一点。
我从没离开过他们这么远，但是也很兴奋。
我离开他们的身边，去了一个很远的国家，那里到处都是我不认识的人，说的也是我不熟悉的语言。
说实话，我不喜欢这里。
我觉得这里的人包括很多从我的国家来到这里的学生我都不喜欢。
不喜欢他们的生活态度，不喜欢他们对待别人的态度，讨厌他们那些人高高在上瞧不起任何人的样子。
我很快就回国。
我发现原来并不是那个国家的人这样，而是这个世界就是这样。他们看不起贫穷的人，看不起弱者，也看不起女性。我丧失了所有的想法。
算了，反正我还有爸爸和妈妈。
这样生活比我想象中更高兴一点，我不用去面对那些我看不惯又无法解决的事情，我随心所欲，可以做一切我喜欢的事情，拒绝做一切我不喜欢的事情。
大学学长迟衍找来的时候，我很意外。
我和他在国外的时候有过合作，但是其实并不是很熟悉。他说希望我能去他的公司。我表示我不喜欢上班。他就说可以挂名。
我很奇怪，他为什么要找我，为什么要找我去他的公司挂名。
他说一是因为我的身份能让他这家新公司在上京有很多便利，第二个是因为我在一些很重要的决策关头的时候做出的决定每一次都会很好。
这来源于大学的时候合作经验。
说起来，大学的时候他也帮过我，虽然是小忙，但是他求来的也是小忙。于是我就在他的公司挂名了。
年底的时候总会收到来自他公司的分红，从逐年上涨的金额来看，他的公司开得很不错。
结果我们家要破产了。
我的面前摆了一堆数据单，父亲和母亲坐在我对面告诉我，家里要破产了。我家？我们家？
我简直从没考虑过我们家会破产这种事。爸爸的生意怎么了？
这些我都不知道，因为我从不关心。
我想起来开娱乐公司的迟行，如果家里破产了，我去做明星，背靠迟行，可能也是个不错的选择。
爸爸摇头，妈妈毫不留情的点出最关键的一点。我这个性格可能确实不合适去娱乐圈。那怎么办？
一张照片就出现在我眼前。
妈妈说，搞定这个男人，我们家就还有得救。
我很喜欢这个家，也很需要这个家，我当然不能让这个家破裂。
虽然不知道爸爸的生意到了怎么样的地步，但既然这个男人可以帮到我们家，那我去追他也没什么。
反正他长的挺帅的，我也不吃亏。但是我没想到这个男人这么不好勾搭。
妈妈说他不近女色的时候我还不以为然，但是真的接触起来的时候我发现真的一点不假。
他真的不近女色。
而且我觉得他甚至有点毛病。这个男人真好难追啊。
我甚至跟他不是一个世界的人，连个共同话题都没有。可能喜欢的东西也是天差地别。我能追到这个男人吗？我有点怀疑。
就像季晴说的那样，他到底喜不喜欢女人啊？
但总要想办法接触他，我开始了解画展，了解一切和他可能相关的东西。
但没想到了解画展了解的是公益画展，好吧，这也行，比起所谓的画展，公益画展我更愿意一点。
但我没想到我会在Rclub遇到他。
季晴说他也在的时候我很惊讶，他也会来这种地方吗？这是不是说明其实我们不是那么毫无可能？
我打了一个杂碎。
我能想象到他是怎么对待女人对待女性的。他是我最讨厌的那类人。我毫不犹豫的打了他，甚至准备给他来个酒瓶子。
陈文敬把我拦住了。甚至帮我踹开了这个男人。他为什么这么做？哦，对了，他是个绅士。
后来我才知道原来他不是绅士更不是陈文敬，他叫荣骁烬，是荣家的继承人。
但我那时已经没有那么在乎他的身份了，不管他是荣骁，还是谁，他都是我喜欢的人，是我未来的丈夫。
我从没想过他会过得那么艰辛，也没想过他会这么苦。
暗地里其实我偷偷的掉过好多次眼泪，为他母亲，也为他。我只要想到就会忍不住想哭，他小的时候有母亲的时候，为生计发愁，后来不必为生计发愁，身边却等同于什么也没有了。
我忍不住多爱他一点，想让他前面那么多年都没得到过的爱都弥补给他。
可是他总是好像更爱我一些，我偶尔觉得我也太爱他了吧，他这个男人也太幸福了吧，下一秒他就拿出更多的爱来给我，让我惊讶，让我不自觉更爱他。
我其实并不算缺爱，但是荣骁烬真的很爱我，不过幸好，我也很爱他。
那就希望，之后的人生能继续有他，希望每天睁眼的时候都能看到他睡在我身边。我会永远爱他。
